මං ගැන

මේ ජිවිතයේ කීදෙනෙක් තමන් කරපු දේ වැරද්දක් කියල පිළිගන්නවද? එහෙම කරපු දෙයක් වෙනුවෙන් අඩලා  තියෙනවද? මගේ අතිනුත් ලොකු වැරද්දක් උනා. එත් එක හදන්න තරම් මං පරක්කු වැඩි. හිතට දුකයි ඒ වෙන හේතුවක් හින්ද නෙමේ මං එහෙම කරපු එක ගැන. එත් එහෙම කරන වෙලේ මං හිටියේ හුගක් හොද සිහි කල්පනාවේ නෙමේ. ඔව් මං කිව්වනේ ම කෙල්ලෙක්. අවුරුදු ගානක් විකාරෙන් වගේ කොල්ලෙක්ට ආදරය කරපු කෙල්ලෙක් ඊට පස්සේ මං රැවටිලා ඉන්දැද්දී අතටම අහුවෙනකම් ඉවසන් හිටපු කෙල්ලෙක්. පස්සේ පිස්සියෙක් වගේ ඔහේ වැටිලා හිටියේ වෙච්ච දේවත් හිතා ගන්න බැරුව කොහොමද මිනිස්සු මෙහෙම කරන්නේ කියල. දුක කියන එක ඉවසන් ඉන්න බැරි තැනම ඇඩුව එත් කදුළු වලට ඉඩ නැති වෙනකොට හිතහදා ගන්නේ කොහොමද?.  එක පාරක්, දෙපාරක්, තුන් පාරක් සමාවදිදී ජිවත් උනේ ආදරේට. එත් ඒකම මගේ අසරණකම කියල පහර දෙද්දී,  මගේ අහිංසක අම්ම ඉස්සරහ මට වේසි කියල බනින ඒ මිනිහ මගේ මුළු ජිවිතෙන්ම අතුගාල දාන්න කියල කියද්දී මගේ හිතේ බලාපොරොත්තුවක් තිබ්බ. මු ඒකම එක දවසක් හරි මේ හැම දේම තේරුම් අරන් හැදෙයි කියල.


මේ මගේ ආදරේ හැටි : පැය ගණන් වරු ගණන් පාරවල් ගානේ රස්තියාදු වෙලා ඇති තනියම, වෙන දෙයක් හින්ද නෙමේ මොකද එයා පරක්කු හින්ද, යාළුවෙලා හිටියට අවරුදු හතරටම අපි ෆිල්ම් එකක බලල ඇත්තේ තුන් පාරක් එකත් අපේ ගෙදරින් බල කරපු හින්ද විතරයි. වෙන ගෙවල් වල ප්‍රශ්න  තහනම් අපිට තිබ්බේ නැහැ ඕනෑම තැනක එයත් එක්ක යන්න කියල මගේ අම්ම තාත්ත අවසර දීල තිබ්බ. ඒ විතරක් නෙමේ එයාව ඒ තරමට විශ්වාස කරා. සමහර වෙලාවට මටත් වඩා. මෙතැනදී මං කියන්නේ ඒ මිනිහත් එක්ක නිදාගන්න නෙමේ. එත් අද කලේ හුගක් යට නැති නිදහස එයාට ගෙදරටම එන්න. මව කොහේ උනත් එක්කන් යන්න. මගේ දෙමව්පියෝ එයාට සැලකුවේ ඒ ගොල්ලන්ගෙම පුතෙක්ට වගේ. එත් කවදාවත් එයාගේ අම්මවත්, තාත්තවත්, අපේ ගෙදරට කතා කළේවත්, නැහැ.


එයාගේ ආදරය : කෙල්ලෙක්ට කොල්ලෙක්ගෙන් ලැබෙන්න ඕනේ දේවල් ගොඩක් තියෙනවා ඒ දේවල් හම්බ වෙන්නේ නැති වෙනකොට කිසිම නීතිමය බැදීමක් නැති කොල්ලෙක්වත් කෙල්ලෙක්වත් වරදේ බැදෙනවා නම් ඒක වරදක් නෙමේ. මෙතැනදී මම මාවම හරි ගැස්ස ගන්නවා නෙමේ එත් එකයි ඇත්ත. මුලින්ම වරදේ බැදුනේ එයා. වෙන කෙල්ලෝ වගේ නෙමේ මං. පුදුම තරම් නිදහස් වගේම සැහැල්ලු විදිහට මං ජීවිතය තේරුම් ගත්ත හින්ද වෙන කෙල්ලෙක් නොදෙන නිදහසක් දීල තිබ්බ. සුද්ද සිංහලෙන් කිව්වා යාලුවෙන්කොට උබට වෙන ක එක්ක හරි නිදා ගන්න ඕනේ නම් එහෙම නැත්තම් බඩුවක් ගහන්න ඕනේ නම් පලයන් කරලා වරෙන් හැබැයි මට කියල. එහෙම දේවල් පිටින් ආරංචි උනොත් මං තමුසෙට සමාව දෙන්නේ නැහැ කියල. කියන තරම් නිදහසක්. මොකද නීතියෙන් බැදුනත් නැතත් වෙන කෙනෙක්ගේ අසාවන් ගැන මට කිසිම අයිතියක් මට නැති හින්ද. මං අදටත් විශ්වාස කරන්නේ ඇත්තටම ආදරයනම් මිනිස්සු දාල යන්නේ නැහැ කියල. එත් අන්තිමට එච්චර නිදහසක් දීපු විව්රතව කතා කරන්න පුළුවන් වෙච්ච මාව අවුරුද්දක් රවට්ටපු ඒ මිනිහට අයෙ සමාව දෙන්න තරම් මං හොද උනා. ඒ මගේ හැටි අපි මිනිස්සු වැරදි කරන්නෙත් අපි සමාව දෙන්නෙත් අපි එත් ඒක දෙයක් තේරෙන්නේ නැහැ. ඇයි එහෙනම් මාත් එක්ක යාලු උනේ? සල්ලි වලට, ලස්සනට, නැහැ කෙහෙල්මල් ආදරේට. එතකොට ඕක ගැන පාපොච්චාරණය කරන්න මං හැමදේම හොයා ගන්නකම් හිටියේ ඇයි? ආදරේ කියන්නේ එකක් එක්ක ලගින් ගමන් අනික් එකාගේ ගෙවල් ගානේ රිංගන එකටද? නැහැ මට තේරෙන්නේ නැහැ එකට උතරයක් තවමත් එයා ගව නැහැ.


මං හිතන්නේ ඉතුරු ටික පස්සේ ලියමු කියල